Hørt i Fremmedlegionen... :-)

En mand havde meldt sig til fremmedlegionen og efter et par uger i ørkenen omgivet af mænd, spurgte han en af de gamle legionærer hvad de gjorde når "presset" blev for stort.
"Så bruger vi bare en af kamelerne derhenne", sagde den gamle og pegede.
"Det var sgu' for ulækkert - så hellere undvære", tænkte manden.
Men efter endnu et par uger var han dog alligevel klar til at prøve en af kamelerne.
Efter et par minutters forsøg, kom det meste af legionen grinende hen til ham.
"Hvad er der galt? Ham den gamle sagde da selv at I brugte kamelerne når I var trængende?"
"Ja ja, det er da rigtigt nok..", sagde den ene legionær, "...men sørme da ikke grimme Sofie"

Lille Pers karakterbog

- Hvad skal jeg dog sige til din karakterbog Lille Per?
- Sig det du plejer. At det vigtigste er at man er sund og rask.

Alle ønskes en rigtig god uge. :-)

Glad for hymens lænker... :-)

- Jeg hører du er blevet gift?
- Ja...
- Bare det dog var mig.
- Ja!

God weekend. :-)

Det rene pral...

Tre mus sidder og praler...
Første mus: "Jeg kan drikke en hel øl!"
Anden mus: "Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!"
Tredje mus: "Nu går jeg ud og boller katten!"

God weekend til alle bloggens læsere. :-)

De gule ærter...

En dame kommer ind på en restaurant, hvor hun ser en mand sidde med den lækreste skål gule ærter foran sig. Eftersom manden sidder og læser avis, beslutter hun sig for at spise maden for ham. Så hun sætter sig overfor ham, hiver skålen til sig, og guffer den i sig.

Da hun når bunden, opdager hun at der ligger en redekam i skålen. Hun bliver så forfærdet, at hun straks brækker det hele op i skålen. Da sænker manden overfor avisen, og spørger tørt: "Nå, har du også fundet den?".

Når generationer mødes... :-)

Det var en gammel mand som stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam og alt hvad der nu hører sig til en punker.
Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget. Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand:
"Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?"
Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede: "Jo, det har jeg faktisk. Engang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn."

----------------------------------------------------------------

Stort tillykke til søsteren, Heidi, der i dag runder de 34

----------------------------------------------------------------

Vi må skære ned... :-)

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende og skære ned på sine private udgifter. Han henvender sig derfor til sin kone:
- Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!
- Ja, og hvis du nu lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!

Til jobsamtalen...

Til jobsamtalen.....
- Er du gift?
- Nej, men derfor kan jeg alligevel godt finde ud af at gøre som der bliver sagt.


----------------------------------------------------------------------------------
Vidste du at årets julekalender starter i morgen?
Se mere her: http://www.blunck.dk/julekalender-2009/

----------------------------------------------------------------------------------

Brækfornemmelser...

Så var der den om om tyven der fik brækfornemmelser hver gang han så et villahus.

Dårlig hørelse? :-)

En mand kommer op til lægen og beklager sig:
"Min kone har problemer med hørelsen."
Lægen:"Hvor slemt er det?"
Manden:"Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig."
Lægen:"Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er."

Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker grøntsager til aftensmad.
Han stiller sig 10 meter fra hende og siger:
"Hvad skal vi have at spise?"
Intet svar.
Fra 7 meters afstand heller intet svar.
Fra 5 meters afstand, stadig intet svar.
Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen:
"Hvad skal vi have at spise?"
Hun vender sig om og råber:"For FJERDE gang, OKSEMØRBRAD!"

God weekend til alle. :-)

Fnatmider

"Giv mig tyve armbøjninger I små fnatmider!", råbte sergenten til basserne.
Alle faldt ned og gik igang undtagen Hansen der blev stående og sagde:
"Der er godt nok mange små fnatmider her på kasernen hr. sergent."

Blondiner og chokoladekage

- Hvordan kan man se at en blondine har været igang med at lave chokoladekage?
- ???
- Der ligger M&M's skaller over hele køkkengulvet.

Efter vielsen...

- "Hva' så Hans? Jeg hører at du er blevet gift. Det troede jeg sgu' aldrig jeg skulle opleve."
- "Næh, men jeg var blevet lidt træt af at hænge ud her på værtshuset."
- "Hvordan går det så?"
- "Jo tak, nu synes jeg pludselig her er temmeligt sjovt at være."

Af børn og fulde mennesker...

Hotellets restaurant var ved at lukke og en ikke helt ædru herre råber til tjeneren.
- "Elevatoren virker jo Ikke!"
- "Jo, det tror jeg nu nok den gør, min gode herre, men De står I telefonboksen."

Tre generationer

Tre prostituerede boede sammen - en datter, en mor og en
bedstemor.
Datteren: "Mor, jeg lavede 200,- på et blowjob idag."
Moderen: "200! Den gang jeg var ung, var vi glade hvis bare
vi lavede en femkrone på et blowjob."
Bedstemoderen: "Den gang jeg var ung, var vi glade hvis
bare vi fik lidt lunt i maven."

God til væddemål... :-)

En gammel kone kommer ind i en bank for at åbne en investeringskonto. Hun har 10 millioner, hun vil have placeret. Man sender hende til bankens direktør, fordi sådan en stor kunde skal ikke handles af en eller anden tilfældig kontornusser.
Idet hun taler med direktøren spørger han:

- Ja, undskyld jeg spørger, men vi er naturligvis nysgerrige ... Men hvor kommer de penge fra? Ejendom? Børsen?
- Nej, nej. Intet af det. Jeg tjener penge med væddemål. Og det er sådan set de penge jeg har tjent i år. Jeg vædder store beløb, og jeg taber aldrig.
- Jamen, det lyder da helt utroligt, smiler direktøren, du må da også tabe i ny og næ.
- Nej, nej. Aldrig.
- Hvad vædder du da om.
- Stort set alt. Se, lige nu, så vil jeg gerne vædde med dig om, at du har firkantede testikler.
- Ha hva'? Det er da fuldkommen idiotisk. Jeg har da ikke firkantede testikler.
- Jo, jeg er parat til at vædde 50.000 kr. på det.

Direktøren griner.

- Det er da fuldstændigt skørt. Jeg ved da godt, hvordan mine testikler ser ud.
- Så har du intet at frygte!

De to bliver enige om væddemålet: 50.000 kr. til den gamle kone, hvis direktøren har firkantede testikler, 50.000 kr. til direktøren, hvis han ikke har.

- Men det skal jo bekræftes af Notarius Publicius, siger den gamle kone, for ellers gælder det jo ikke. Jeg kan sagtens sige at dine testikler er firkantede.
De bliver enige om at få det konstateret af Notarius Publicius dagen efter kl. 12:00.
Dagen efter mødes de tre i bankdirektørens kontor kl. 12:00.
Bankdirektøren bliver bedt om at trække bukserne ned og den gamle kone tager fat i hans testikler som hun holder lidt om for at tjekke deres form.

- Ja, de er runde, siger konen.
- Ha! Det ser ud til at du har tabt! Triumferer bankdirektøren. Du skylder mig 50.000 kr.
- Det var dog utroligt! udråber Notarius Publicius.
- Hvordan det?
- Hun har ikke tabt noget som helst. Jeg er ansat i en konkurrerende bank, og i forgårs væddede hun 250.000 kr. med mig om, at i dag, klokken 12:00, ville hun holde den konkurerende bankdirektørs testikler i hånden.

[Dagens vits var hentet fra Dagens Vits - kilde: http://www.dagensvits.com/v%C3%A6ddemal/]

Skabelseshistorien revideret...

I starten skabte Gud jorden og hvilede.

Så skabte Gud manden og hvilede.

Så skabte Gud kvinden og siden har hverken Gud eller manden hvilet.

Sælger eller prostitueret?

Er du sælger eller prostitueret?

1. Du arbejder på alle timer af døgnet.
2. Du bliver betalt godt for at gøre dine klienter glade.
3. Du får en del penge, men din arbejdsgiver får endnu mere.
4. Du bruger på kurser en del tid på diverse hoteller.
5. Du bliver betalt pr. time, men står gerne til yderligere disposition for flere penge.
6. Du er ikke stolt af hvad du laver.
7. Du bliver betalt for at levere drømme/fantasier til dine klienter.
8. Dine klienter betaler for dit hotel ophold plus din timeløn.
9. Din arbejdsgiver kører i pæne biler så som Mercedes eller BMW.
10. Du ved at din arbejdsgiver tager flere penge for dig end du er værd, men hvis klienten er naiv nok til at betale er det ikke dit problem.
11. Når du møder din klient ser du godt ud - når du kommer hjem igen ser du ud af lort til. (Sammenlign mandag kl. 8 med fredag kl. 16)
12. Du tænker hele tiden på om du ville blive betalt bedre hos en anden arbejdsgiver.

God weekend. Husk at give dig selv tid til familie og venner, og NYD LIVET. :-)

Vampyrer...

- Hvorfor drikker vampyrer blod?
- ???
- Fordi kaffe holder dem vågne hele dagen.

Ingen lønforhøjelse...

Hansen til chefen...
- "Nu når du ikke vil give mig lønforhøjelse, ser jeg mig nødsaget til at sige op og dit gnieri medfører dermed at du mister din bedste medarbejder."
- "Hvad!! Siger Petersen også op?"