onsdag den 26. december 2007

Børn...

Læreren til Lille Per.
- Lille Per. Hvad er en kanibal?
- Det ved jeg sørme ikke, hr. lærer.
- Ok, hvis du spiser din mor og din far hvad er du så?
- Syg i hovedet....?

:-)

Postbud ringer altid to gange... :-)

I humoristisk tonefald...

- Nå, skat, har du så bollet med postbudet, mens jeg var på forretningsrejse?

- Hmmm....hvornår var det du tog afsted?

fredag den 21. december 2007

Godt mænd ikke kan blive gravide.... :-)

Hvis mænd kunne blive gravide:
  • Ville barsel være mindst et par år og være med fuld løn.
  • Ville morgenkvalme være en acceptabel grund til at blive i sengen.
  • Ville mænd ikke gå og håbe på tvillinger.
  • Ville mænd gå en del mere op i forpligtelser, ægteskab, m.v.
  • Ville kondomer være et must.
  • Ville der være opfundet piller mod strækmærker.
  • Ville børn blive på hospitalet til de var renlige.
  • Ville kvinder regere verden.
God weekend, og glædelig jul til alle. Skriver når der dukker mere sjov op... :-)

Sådan scorer man...

En amerikaner, en araber og en dansker skulle ud at more sig efter en god middag.
Da de går ud fra restauranten møder de det flotteste, hotteste skår der kan gå på to ben.

"Ved Gud"", siger amerikaneren.

"Ved profetens skæg!", siger araberen.

"Ved elleve-tiden!", siger danskeren.

En god pibe...

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte ude fra køkkenet:

- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig."

- "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."

torsdag den 20. december 2007

Fra børn og fulde mennesker...

Lille Søren ser sin flotte mor komme ud af badet helt nøgen og mens hun står og tørrer sig spørger han nysgerrigt:

- "Mor, hvad er det for nogle buler du har på overkroppen?"
- "Jo lille Søren - det er til at give de små børn mad med."
- "Hvad er så det du har mellem benene?"
- "Ja, lille Søren, det er en overraskelse til din far."

Så går lille Søren ud og leger nogle timer indtil faren hjem.
Faren smækker døren op og råber: "Så er jeg hjemme lille skat. Hvad er der til middag?"
Moren råber ude fra køkkenet "Det er en overraskelse...."

Lille Søren hører det ude fra haven og kommer bestyrtet løbende og råber: "Far! Far! Du skal ikke spise det! Der er hår på!!"

Syfilis

- Kan man få Syfilis på et offentligt toilet?

- Ja, det kan man godt... Det er bare meget ubekvemt... :-)

Mænd som computere...

- Mænd er som computere!
- Hvordan det?
- Joh, ser du: Svære at finde ud af og aldrig nok hukommelse

tirsdag den 18. december 2007

Vejledning for dem som rigtig godt kan lide øl

Vejledning for rutinerede værtshusgængere

Problem: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.

Problem: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.

Problem: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.

Problem: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok
dig over dens opdragelse. Folang en øl.

Problem: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.

Problem: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værthus.

Problem: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.

Problem: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.

Problem: Rum ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værthuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.

PS: God idé at læse vejledningen før det er gået galt... :-)

Når ejendomsmægleren siger: Beliggenhed, beliggenhed, beliggenhed...

Folkemængden stod rundt om Jesus der var neglet til korset.
Jesus kalder svagt:"Johannes..Johannes.."

Johannes hører dette og maser sig gennem folkemængden for at nå op til sin herre.
Lige før han når derop er der en soldat der griber fat i ham, hugger hans højre fod af og smider ham tilbage ned i folkemængden.

Jesus kalder igen svagt:"Johannes..."
Igen kæmper Johannes sig gennem folkemængden for blot at blive grebet af soldaten, der nu hugger hans venstre hånd af og smider han tilbage i mængden.
Jesus: "Johannes..."

Denne gang lykkedes det Johannes at snige sig forbi soldaten ved at trække sig selv langs jorden med den hånd han har tilbage.
Han kigger op på Jesus, og siger: "Jeg er kommet min Herre. Hvad ville du?"
Jesus: "Johannes...Johannes..Jeg kan se dit hus heroppe fra."

En hypokonder bliver syg

En dame går i årevis til lægen hver eneste onsdag. Pludselig en dag springer hun en onsdag over og onsdagen efter siger hun til lægen:
"Ja, undskyld, at jeg ikke kom i sidste uge, hr. doktor, men jeg var desværre syg."

Kærlighed til sin hustru...

To venner sidder og snakker på værtshuset. De får en lille pilsner, og pludselig veksles disse ord:

- Jeg har købt en abe i fødselsdagsgave til min kone.
- En Abe? Hvor har du tænkt dig, at have den?
- I sengen sammen med os.
- Sengen? Jamen hvad med stanken?
- Jeg har klaret den i 25 år, så kan aben vel også klare den!

Et liv efter døden?

. "Tror du på et liv efter døden?" spurgte chefen én af de ansatte.
- "Ja, helt bestemt! Hvorfor?"
- "Det er godt", sagde chefen, "for lige efter du forlod kontoret i går for at tage til din bedstemors begravelse, kiggede hun indenfor for at give dig en besked!"