En blondine og en brunette sidder og taler sammen.
Brunetten: "Igår fik jeg tre orgasmer i træk."
Blondinen: "Det er da ikke noget - igår fik jeg tyve."
Brunetten: "Ok, jeg vidste ikke han var så god i sengen."
Blondinen: "Nåh...øhh..du mente med én fyr..."
God weekend. :-)
Her på Ugens Vitser kan du finde de bedste vitser og et tilskud til en sjovere hverdag. Vitser giver smil på læben, så del med venner og familie og vær med til at sprede glæde og godt humør.
fredag den 29. februar 2008
Goddag Svigermor...
- Jamen goddag, svigermor. Hvor længe bliver du så denne gang?
- Lige til I bliver trætte af mig.
- Nåh, det er altså en lynvisit, kan jeg forstå. :-)
- Lige til I bliver trætte af mig.
- Nåh, det er altså en lynvisit, kan jeg forstå. :-)
mandag den 25. februar 2008
Piraten
[Denne vits er gengivet med stor tak til Cyril der udgav denne på DagensVits. Du kan besøge siden med andre gode vitser herfra: http://www.dagensvits.com]
En pirat kommer i et værtshus. Barmanden spørger ham:
- Hej, hvad er der sket med dit ben?
Piraten fortæller ham, at han var med til at angribe en båd, da en kanonkugle rev hans ben af.
- Okay. Der var du heldig, de har kunnet give dig et træben … Men hvad med din hånd? Hvorfor har du ingen hånd længere men en klo?
Piraten fortæller ham, at det skete, da han var med til at overfalde en anden båd. I kampens hede blev hans hånd skåret af og han fik en klo i stedet for.
- Okay, og denne hersens klap for øjet? Hvorfor har du den?
- Det, fortæller piraten, var en gang, hvor der var godt vejr, så jeg så op mod himlen og en fugl sked mig i øjet.
- Her gør du grin, da! Man mister ikke et øje blot fordi en fugl skider i det!
- Nejda, det ved jeg godt, men det var min første dag med kloen…
(Kilde: http://www.dagensvits.com/pirat/)
En pirat kommer i et værtshus. Barmanden spørger ham:
- Hej, hvad er der sket med dit ben?
Piraten fortæller ham, at han var med til at angribe en båd, da en kanonkugle rev hans ben af.
- Okay. Der var du heldig, de har kunnet give dig et træben … Men hvad med din hånd? Hvorfor har du ingen hånd længere men en klo?
Piraten fortæller ham, at det skete, da han var med til at overfalde en anden båd. I kampens hede blev hans hånd skåret af og han fik en klo i stedet for.
- Okay, og denne hersens klap for øjet? Hvorfor har du den?
- Det, fortæller piraten, var en gang, hvor der var godt vejr, så jeg så op mod himlen og en fugl sked mig i øjet.
- Her gør du grin, da! Man mister ikke et øje blot fordi en fugl skider i det!
- Nejda, det ved jeg godt, men det var min første dag med kloen…
(Kilde: http://www.dagensvits.com/pirat/)
Bekendelsen
En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.
En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager
derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet.
Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun
skubber også elskeren ind i skabet.
Der står de to så - sønnen og elskeren.
Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde hva'?"
Elskeren hviskende: " Ja, mon ikke."
Drengen : "Jeg har en fodbold."
Elskeren: "Det var da fint."
Drengen: "Vil du købe den?"
Elskeren: "Nej, tak."
Drengen: " Min far står udenfor."
Elskeren: "Ok, hvor meget?"
Drengen: "500 kr."
2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.
Drengen starter igen og hvisker: "Mørkt herinde hva'?"
Elskeren hviskende: "Ja, mon ikke."
Drengen: "Jeg har et par målmands handsker."
Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?"
Drengen: "1000 kr."
Elskeren irriteret: "Ok..."
Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."
Drengen må brødebetynget indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger: "Hvor meget solgte du tingene for?"
Drengen: "1500 kr ialt."
Faderen: "1500 kr?? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder."
Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifteboksen og lukker døren.
Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende:
"Mørkt herinde hva'?"
Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dælme!"
En dag kommer hendes søn uventet tidligt hjem og hun tager
derfor sønnen og skubber ham ind i klædeskabet.
Umiddelbart efter kommer også hendes mand hjem så hun
skubber også elskeren ind i skabet.
Der står de to så - sønnen og elskeren.
Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde hva'?"
Elskeren hviskende: " Ja, mon ikke."
Drengen : "Jeg har en fodbold."
Elskeren: "Det var da fint."
Drengen: "Vil du købe den?"
Elskeren: "Nej, tak."
Drengen: " Min far står udenfor."
Elskeren: "Ok, hvor meget?"
Drengen: "500 kr."
2 uger efter sker det samme. Igen står elskeren og drengen i klædeskabet.
Drengen starter igen og hvisker: "Mørkt herinde hva'?"
Elskeren hviskende: "Ja, mon ikke."
Drengen: "Jeg har et par målmands handsker."
Elskeren husker sidste gang og spørger: "Hvor meget?"
Drengen: "1000 kr."
Elskeren irriteret: "Ok..."
Et par dage senere kalder faderen på drengen: "Hent din fodbold min knægt og lad os gå ud og sparke lidt på mål."
Drengen må brødebetynget indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger: "Hvor meget solgte du tingene for?"
Drengen: "1500 kr ialt."
Faderen: "1500 kr?? Det er jo at snyde folk at kræve så meget. Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder."
Faderen slæber ham ned til kirken, skubber ham ind i skrifteboksen og lukker døren.
Efter et minuts total stilhed rømmer præsten sig let. Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende:
"Mørkt herinde hva'?"
Præsten: "Så er det nok. Nu stopper du dælme!"
søndag den 24. februar 2008
Hørt i retten...
Dommeren til vidnet...
- "Ved De, hvad De får, hvis De vidner falsk?"
- "Tja, der var nogen der snakkede noget om 10.000 kr."
************
Fortsat god søndag. :-)
- "Ved De, hvad De får, hvis De vidner falsk?"
- "Tja, der var nogen der snakkede noget om 10.000 kr."
************
Fortsat god søndag. :-)
Søgen efter det perfekte... :-)
En mand beklager sig til sin ven over at han er single. Til dette spørger vennen:
- Men hvordan kan det dog være at du stadig er single. Du får da masser af tilbud?
- Jeg venter på den perfekte kvinde.
En uge efter mødes de to venner igen.
- Nå, hvad så? Hvordan går det med din søgen efter den perfekte kvinde?
- Jeg har fundet hende.
- Hvorfor ser du så så trist ud?
- Hun ledte efter den perfekte mand.
- Men hvordan kan det dog være at du stadig er single. Du får da masser af tilbud?
- Jeg venter på den perfekte kvinde.
En uge efter mødes de to venner igen.
- Nå, hvad så? Hvordan går det med din søgen efter den perfekte kvinde?
- Jeg har fundet hende.
- Hvorfor ser du så så trist ud?
- Hun ledte efter den perfekte mand.
torsdag den 21. februar 2008
Vist ikke rosastegt..... :-)
Manden kommer hjem fra arbejde:
- Hej, skat. Jeg havde heller ikke rigtigt lyst til varm mad iaften.
- Hvordan kan du vide at vi ikke skal have varm mad?
- Her lugter ikke brændt...
- Hej, skat. Jeg havde heller ikke rigtigt lyst til varm mad iaften.
- Hvordan kan du vide at vi ikke skal have varm mad?
- Her lugter ikke brændt...
Kriminalpræventivt...... ;-)
Den ene mand til den anden...
- Hvad er det du klipper ud af avisen?
- Det er en artikel om en kvinde der blev slået ihjel af sin mand, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg fotokopierer den og lægger den i mine lommer.
:-)
- Hvad er det du klipper ud af avisen?
- Det er en artikel om en kvinde der blev slået ihjel af sin mand, fordi hun kiggede i hans lommer.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg fotokopierer den og lægger den i mine lommer.
:-)
Lille skænderi? :-)
- "Min mand og jeg har kun haft problemer i ægteskabet een gang og det var igår."
- "Det var flot....men hvad skete der?"
- "Han kom for første gang for tidligt hjem fra forretningsrejse."
- "Det var flot....men hvad skete der?"
- "Han kom for første gang for tidligt hjem fra forretningsrejse."
søndag den 17. februar 2008
En god og en dårlig nyhed
40 galejslaver roede flittigt. En oppasser kom hen til dem og råbte:"Jeg har en god og en dårlig nyhed til jer.
Den gode er at I får en ekstra ration rom. Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski."
Fortsat god søndag. :-)
Den gode er at I får en ekstra ration rom. Den dårlige er at kaptajnen har besluttet at han vil stå på vandski."
Fortsat god søndag. :-)
Sjov på offentligt toilet.... :-)
5 ting man kan gøre for at irritere folk i nabo-båsene på et offentligt toilet.
1. Sig højt: "Hmmm... den farve har aldrig set før."
2. Sig højt: "Shit en rotte!"
3. Klag dig højlydt i et minuts tid og smid så en frossen kalkun eller tilsvarende i kummen fra ca. 2 meters højde.
4. Fyld gult saftevand i en flaske og pjask det ind under væggene til de andre båse. Sig højlydt: "Så, så rolig nu dreng, rolig nu."
5. Syng!
1. Sig højt: "Hmmm... den farve har aldrig set før."
2. Sig højt: "Shit en rotte!"
3. Klag dig højlydt i et minuts tid og smid så en frossen kalkun eller tilsvarende i kummen fra ca. 2 meters højde.
4. Fyld gult saftevand i en flaske og pjask det ind under væggene til de andre båse. Sig højlydt: "Så, så rolig nu dreng, rolig nu."
5. Syng!
torsdag den 14. februar 2008
En kvindes armbåndsur... :-)
- Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
- ???
- Det gør du ikke. Der er ur i komfuret.
- ???
- Det gør du ikke. Der er ur i komfuret.
søndag den 10. februar 2008
Derfor går en rigtig mand IKKE i g-streng! :-)
- Hvorfor går rigtige mænd ikke i G-streng?
- ???
- Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!
- ???
- Det er ikke til at lave ordentlige bremsespor i dem!
lørdag den 9. februar 2008
Frækt hotelbesøg... :-)
"Ellers andet?", spurgte piccoloen efter at have leveret en dejlig middag for to til hotelgæstens værelse.
"Nej, tak. Det var alt.", svarede manden.
Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satin natkjole på sengen og spørger: "Og Deres kone? Ellers noget til hende?"
Manden: "Ja, det var sgu' en god ide. Jeg tror jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?"
Fortsat god weekend til alle. :-)
"Nej, tak. Det var alt.", svarede manden.
Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satin natkjole på sengen og spørger: "Og Deres kone? Ellers noget til hende?"
Manden: "Ja, det var sgu' en god ide. Jeg tror jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?"
Fortsat god weekend til alle. :-)
Dårlig hukommelse
- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"
Blodinen og æggeskallen... :-)
En blondine er ude at køre og bryder næsten alle færdselsregler der findes.
En motorcykelbetjent ser hende og fløjter så højt han kan i sin politifløjte for at få hende til at stoppe.
Blondinen ignorerer ham og fortsætter sin farefulde færd gennem byen. Da politimanden tilsidst indhenter hende råber han: "Hvad sker der frøken? Hørte du ikke jeg fløjtede?"
Blodinen: "Jo, men jeg flirter altså ikke når jeg kører."
En motorcykelbetjent ser hende og fløjter så højt han kan i sin politifløjte for at få hende til at stoppe.
Blondinen ignorerer ham og fortsætter sin farefulde færd gennem byen. Da politimanden tilsidst indhenter hende råber han: "Hvad sker der frøken? Hørte du ikke jeg fløjtede?"
Blodinen: "Jo, men jeg flirter altså ikke når jeg kører."
Støt genbrugstanken.... :-)
- Tjener! Jeg er ikke så sulten, kan man få halve portioner her?"
- Ja da - vi smider skam aldrig noget ud.
- Ja da - vi smider skam aldrig noget ud.
torsdag den 7. februar 2008
Er du fingernem? :-)
Er du parat til at teste hvor god du er til at kontrollere musemarkøren? Du skal bare holde cursoren i det blå felt.... God fornøjelse
Eller klik her: http://www.the-boobytrap.com
Eller klik her: http://www.the-boobytrap.com
søndag den 3. februar 2008
Det rene pral... :-)
Tre mus sidder og praler...
Første mus: "Jeg kan drikke en hel øl!"
Anden mus: "Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!"
Tredje mus: "Nu går jeg ud og boller katten!"
Første mus: "Jeg kan drikke en hel øl!"
Anden mus: "Det er da ikke noget, jeg kan drikke to hele øl!"
Tredje mus: "Nu går jeg ud og boller katten!"
Har regnet den ud.... ;-)
Lærerinden prøvede at være pædagogisk....
- "Søren, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Tom, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"
- "Søren, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Tom, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"
Abonner på:
Opslag (Atom)